De Gea y el donut

Hablaba yo ayer de premiar con donuts y hoy voy a hablar de penar por ellos. Ladies and gentlemen, con ustedes el «Caso De Gea».

Como probablemente no sabrán – porque tengo para mí que ningún lector de este blog sabe nada de fútbol-, David de Gea es un sensacional portero de fútbol que jugaba hasta el año pasado en el Atletico de Madrid y que ahora defiende los colores del Manchester United. Le iba mejor en el Atleti, pero bueno, a lo que iba: resulta que De Gea entró en un Tesco, allí en Inglaterra, y se marchó sin pagar un donut que se había comido dentro del establecimiento. Y le pillaron. Entonces se enteró la prensa amarilla de la Pérfida Albión y ahora, cada vez que le meten un gol, ya todo el mundo se acuerda del agujero del donut. Incluso Sir Alex Ferguson, by the way.

Y el chaval ha salido a explicarlo y se ha pegado una tournée por la prensa española. Por lo visto, se había dejado la cartera en el coche y fue a buscarla. Y claro, los de Tesco se pensaron que se iba a largar sin pagar, aunque De Gea se lo dejó bien clarito. Pero que bien clarito. Primero él. Y luego una moza que pasaba por allí y que convino en traducir las explicaciones de De Gea al idioma de Shakespeare, toda vez que el chaval ya se había tragado el donut y había dejado de farfullar cosas que debían de sonar muy raras incluso en el idioma de Cervantes. Los celadores de Tesco sin duda lo agradecieron, porque les debió de dejar el uniforme perdidito de «pa luegos«. 

Ahora ya está todo no sólo bien clarito, sino aclarado. Pero considerando la repercusión que esta historia está teniendo en su carrera deportiva, yo le aconsejaría, la próxima vez, comerse una bolsa de palomitas.

Dress to impress

En la web trendencias, que tengo permanentemente  en la caché de la i-pad debido a que mis queridas sobrinas hacen una consulta casi cada día (prefiero no pensar que ese es el motivo por el que van con  botas en agosto, y con sandalias en enero) me encuentro con la portada de Vogue Japón y este comentario:

A pesar del estrés que suponen todos los titulares (ya hemos comentado y coincidido que la falta de ellos sólo hace que magnificar la revista) me gusta cómo han jugado con los colores: amarillo y lila , las mismas tonalidades que el outfit seleccionado.»

En fin, yo quiero suponer que si los titulares estresan es porque hay muchos, no porque estén en japonés. Es lo que yo quiero suponer. Y por otro lado me extraña que sólo alcancen a  comentar de ellos que coincidan con los colores del outfit. Podrían darnos noticia de lo que significan ¿no? Quién sabe, lo mismo dicen «Ni se le pase por la mente ponerse esto, porque Vd. es una japonesilla bajita, morena y regordeta y puede quedarle de angustia«. O tal vez «Para que caigan rendidos a sus pies, no basta con la postura. Debe dejarse un compuesto de  algas marinas en el sobaquillo durante una semana«. O quizá: «Si de veras quiere impress, vuelva a nacer. Será más rápido«. Todo muy advise to success.

Esto último no creo que lo hayan titulado, francamente. Porque si tu quieres de verdad dress to impress basta con  acercarse a la portada del Harper’s Bazaar. Yo me imagino a mí misma llegando un lunes a la oficina con ese porte. Menudo outfit. Y menuda pinta. Aunque pienso que tendrían difícil reconocerme. Por la coiffure plongeant, más que nada.


Abraracúrcix querido

El jefe de la aldea gala de los cuentos de Asterix, Abraracourcix, temía que el cielo fuera a caer sobre su cabeza. Y luego se tranquilizaba con un «bueno, pero eso no va a pasar mañana«. Era su manera de tranquilizarse. O de serenarse en la melancolía de un futuro inmediato e irremediable. 

Pues yo hoy le digo a vd. que mañana, mañana mismo, un satélite de la NASA – o lo que quede de él, que quedará poco – caerá sobre nuestras cabezas. ¿Nuestras? Bueno, tranquilícese, que la probabilidad de que la cabecita sea la suya (o la mía) será de 1 entre 3.200. No se preocupe ahora, amigo. Preocúpese mañana, porque dos horas antes del impacto esas probabilidades pueden rebajarse hasta cero o multiplicarse exponencialmente: ese cacharro habrá dejado de dar tumbos y estará precipitándose a la Tierra. Ya nos dejaremos de preocupar cuando conozcamos al descalabrado, que aparecerá probablemente en la tele luciendo el chichón y contándolo – si es que del susto no se ha mordido la lengua, el pobre.

O sea, disfrazado de probabilidad solo hay una certeza: no tienen ni puñetera idea de donde va a caer del cielo, mañana, un chisme del tamaño de un autobús. Más o menos como Abraracourcix, pero en difuso. Y con mucha menos gracia.

Prensa del día

Aparte de la prensa que me leo en casa – actividad privada y no remunerada -, recibo artículos de la prensa internacional especializada que me cuentan cosas muy variadas, como por ejemplo, que Abercrombie & Fitch nunca ha ocultado que su ropa está fabricada al menor coste posible en Camboya y en otros países del sudeste asiático, al borde de una explotación perfectamente imaginable, pero que eso no les impide que sus tiendas se posicionen como class, elegantes, desenfadadas y sobre todo muy optimistas. Es así cómo ven el mundo, en Abercrombie (& Fitch). También he leído que para formar a «nuestros equipos de consejeros en moda» (vulgo, para seleccionar dependientes), reciben una media de 4.000 solicitudes de cuerpazos distinguidos y distinguibles por lo torneados, todo gente class, elegante, desenfadada y, sobre todo, muy optimista. O sea, que su ropa es una porquería a la última moda. Y aunque yo ya lo sabía (debo confesar que hice cola en la tienda de la 5ª Avenida con mis sobrinaaaaas), debo leer estas cosas porque el criterio de selección de noticias asignado a mi puesto – que no termino de entender – dice que conviene que yo lea eso. Y dios me libre de llevarle la contraria a un motor informático oficinil. Si repaso lo escrito, creo que debo aclarar que lo que no entiendo es el criterio de asignación de noticias, no mi puesto. Sigo. Así que voy amontonando los artículos y dos veces al mes despacho los de los últimos 15 días. No creo que Abercrombie (& Fitch) vaya a cambiar de pronto de proveedores, de manera que el método que tengo para leer estas cosas es estupendo (de todos modos, no tengo otro).

También tenemos, como muchas empresas, un dossier de prensa diario colgado de la intranet, en donde vienen los recortes de interés del día. Naturalmente, en relación con el curro, no crean vds que ponen algo sobre William y Kate. Y hoy, en la sección de macroeconomía, venían dos artículos seguidos en el siguiente orden:

1º: Titular: Funcas alerta de una fuerte caída de la renta familiar. Subtítulo: los hogares asisten a un proceso de empobrecimiento castigados por las subidas de impuestos, el paro, la inflación y la falta de ahorro (Expansión).

2º: Titular: Las CCAA mantienen 179 ‘embajadas’ en el exterior y se gastan 400 millones. Subtítulo: Cataluña, Valencia y Andalucía lideran el ‘ranking’ con 38, 23 y 22 delegaciones, respectivamente (El economista).

Y he vuelto mi pensamiento hacia Abercrombie & Fitch y su ropa mala vendida como class, elegante, desenfadada y sobre todo, muy optimista. Más o menos como las delegaciones de las CCAA.

A los españolitos, mientras tanto, nos toca hacer el papel de camboyanos… 

Día de la madre en propiedad

Hoy, Día de la Madre, leo en algún sitio que Miguel Bosé ha sido papá. Gemelos, por lo visto. El asunto me interesa poco, de manera que sólo he leído los titulares. Será por eso que no me he enterado de si su próximo disco se titulará «Papuchi», considerando la edad que ya calza y teniendo en cuenta que el disco de «Papito» lo lanzó antes de encontrarle utilidad a su semen. Semen de enorme calidad genética por cierto, si atendemos a la casta de su padre y la belleza y talento de su madre. Y semen que, a falta de voluntarias o de otras candidaturas más selectas, ha ido a parar a un vientre de alquiler para fecundar un óvulo que esté a la altura de tan divina genealogía. El vientre es al parecer propiedad de una mujer cultísima, sensibilísima, monísima y, sin duda muy discreta, con un enorme talento escondido en el útero. Ah, y que toca el violín, si bien profesionalmente destaca por las trompas (de falopio).

Pues nada, Miguelón, enhorabuena, ya has proporcionado al mundo dos nuevos clientes para comprar el día del Padre, que está la economía muy «achuchá». Porque lo que harán el día de la Madre me tiene sumida en un profundo desconcierto: mi tía Pilar tiene una casa en alquiler y el inquilino no le regala nunca nada ( y seguro que existe un Día Mundial del Arrendatario, me apuesto un vaso de agua).

Yo, que tengo una madre en propiedad, he salido esta mañana con Currita y le he comprado una rosa blanca en la gitana de la esquina de la calle Orense. Pero ¿Y estos niñitos? ¿Qué van a hacer si no tienen cerca a nadie que les venda flores? 

El water and golden affaire

En la bahía de San Francisco, no pude por menos que observar, inquieta:

– El Goldengate no es golden, es red...

A lo que me contestó mi amiga Susana, que es una marisabidillas:

– Es que golden es la gate, no el bridge

Respondí, algo decepcionada:

– No hay golden, no hay gate. Sólo hay un bridge y es red.

He recordado esto a propósito del escándalo de los EREs falsos en Andalucía. Algunos periódicos llaman a este escándalo el EREGATE.  Supongo que toman como referencia el escándalo Watergate. Supongo también que saben que aquello tenía que ver con la escucha ilegal a un partido político, y que Watergate es el nombre de un barrio de Washington en donde estaba la sede del Partido Demócrata.

También supongo que saben que gate no significa escándalo. Pero lo mismo supongo muchas cosas, y tampoco quiero decir nada por no parecer una marisabidillas.

Preguntas a un señor de Murcia (y del PP)

El presidente del gobierno autónomo de Murcia viene a Madrid, a la Casa de ABC. Y declara: «Los ciudadanos deben pagar parte de los servicios básicos«. ¿ A qué parte se refiere vd., Sr. Valcárcel del PP? ¿Cuál es la parte que NO pagamos? Lo pregunto porque los-ciudadanos-ya-pagamos-la-totalidad-de-los-servicios-básicos ¿De dónde cree vd., Sr Valcárcel del PP, que sale el dinero que vd. y  cantamañanas como vd. despilfarran?

Después, el Sr. Valcárcel del PP «rechazó que el debate del modelo de Estado deba traducirse en una reversión de competencias al Estado«.

¿Y por qué, Sr. Varcárcel del PP? ¿Por qué tengo yo que mantener a incompetentes como vd., que llevan ¿15 años? en una comunidad que no es ningún ejemplo en cuanto a tasa de paro, temporalidad en el empleo, déficit (la 2ª región con mayor), y deuda (7,7% del mini PIB que aportan)? ¿Por qué vd. no quiere discutir sobre tener 13 consejerías y 45 diputados autonómicos para una región con una sola provincia, 1,4 millones de habitantes y el 3% del territorio español? Yo creo que hay que hablar de eso, Sr. Valcárcel del PP, y no de aumentar unos recursos que vd. y golfos como vd. dilapidan sin remedio.

¿La culpa es sólo de Zapatero, Sr. Varcárcel del PP? ¿La culpa es sólo de Cataluña, Sr. Valcárcel del PP? ¿Es vd el único inútil y desahogado al que los-ciudadanos-pagamos-la totalidad-de-su-sueldo? ¿Qué debo considerar inevitable, Sr. Valcárcel del PP: el céntimo sanitario o que sigan gastándose MI dinero en banderitas y en tontadas? ¿Sabe vd. que su sueldo son casi 7 millones de céntimos sanitarios? ¿Sabría vd. decirme cuántos céntimos sanitarios son su sueldo y el de las comadrejas que le rodean en su parlamentillo de monipodio? ¿Su problema es el agua o la cara dura que gasta?

Tanta desfachatez me saca de mis casillas. ¡Y precisamente, viniendo de Murcia!

Tedy se expande

Eduardo Bautista, llámenle Tedy, se deja entrevistar por el diario Expansión, pagina 29. Y dice lo siguiente (cito textualmente, o sea, copio):  «Es muy fácil echar la culpa de lo que sucede al cambio de modelo de negocio, cuando en realidad lo que hay ahora es un conjunto de herramientas que no existían y que han pasado a ser de uso común. La verdad es que lo que ha cambiado ha sido el comportamiento del usuario, no el modelo de negocio». «Se ha perdido el respeto por el formato físico -disco compacto, DVD-. Y si se pierde el respeto por el soporte, se debilita el valor del contenido. Está claro que en algo hemos fallado si no hemos conseguido luchar contra esto».

Lo que me choca no es lo que dice Tedy, sino leer esto en las páginas de un diario salmón. En el Geo o en Historia de Iberia vieja no me hubiera sorprendido, porque traen cosas interesantes sobre amebas o sobre los habitantes de Atapuerca. Incluso si me encuentro a Tedy haciendo un cameo en un cómic de Anacleto, agente secreto, me hubiera resultado de lo más natural.

Si entiendo bien, este señor considera un problema que los usuarios (o sea, los consumidores) no se adapten a su modelo de negocio (del siglo pasado). Y piensa que para tener respeto a algo hay que venerar un soporte físico, o sea la vuelta a la cartilla del abuelo, sin ir más lejos. Y luego dice, modesto, que no han conseguido luchar contra esto. ¿Cómo que no? Yo creo que luchar, luchan. A ver, al menos están motivados ¿O no?

En el Expansión y a estas horas. No he podido evitar contárselo.

 

Rear light failure

Ahora nos dicen que van a quitar luces en las carreteras para ahorrar.

Desde hace una semana, en el ordenador del coche me sale el mensaje «Rear light failure». Como se trata de luces, no lo voy a arreglar y así ahorro yo también.

Me han dicho que es la del freno.

Tanto mejor así, porque gastaré menos para ponerme a 110.

Titular de ABC

«España pagará el sueldo de Garzón para que trabaje en Colombia»

¡Qué idea tan pelotuda!

¿Y qué costaría mandar a Gallardón a Novosibirsk?