Se le ocurrió a Rubalcaba aunque tal vez la idea no era suya: el remedio infalible para evitar el fraude fiscal es eliminar los billetes de 500 euros. Y ayer De Guindos dijo que no le parecía mal. A De Guindos casi nada le parece mal, a él le puso ahí Rajoy para pasar la crisis, no para tener alguna idea relevante. Mucho menos aplicarla, que él está para ir y venir de Bruselas a contar en inglés lo que hace Montoro en español. ¿He escrito Montoro? Vds disculpen, ha sido inevitable.

Es un clásico esto de tratar los problemas como el que coge un rábano por las hojas. Por ejemplo, al alcalde de Nueva York es un campeón de las ideas de este tipo. ¿Se acuerdan de este pollo, Bloomberg se llama? Este señor trató de prohibir la venta de bebidas azucaradas de tamaño XL para combatir la obesidad. Todavía no he logrado enterarme de si es que cree que la obesidad la provoca el envase, pero el caso es que juez le paralizó la majadería. El ha seguido clamando contra la salud de los pobres niños, sin comprender que los pobres niños lo que harían serían acarrear dos envases de medio en vez de uno de entero, porque él ha quitado en envase, pero no las ganas, ni el motivo. Con los billetes de 500 sucede igual: si ayer te comprabas un coche de 30.000 euros con 60 billetes, hoy te lo comprarás con 150, que tampoco abultan tanto. Y cuando vayas a pintar la cocina, el pintor ya no te dirá eso de 200 sin iva y 245 con iva, sino que no acepta billetes de 500.

El fraude no lo provoca un determinado papel moneda, sino los impuestos absurdamente altos, como el que te cobra el pintor. Aquí la única decisión para combatir el fraude que se ha tomado ha sido la amnistía fiscal, así es que ya me contarán vds las ganas que se tiene de combatir el fraude. El pagar parte de la casa en negro ha existido siempre, con pesetas o con euros. Y si vamos a compras de alto importe en los comercios, pagues con billetes, con transferencia o con tarjeta, el IVA lo pagas, que es lo que le interesa a Montoro, el del loro. Si ve que le falta dinero (que le faltará, evidentemente siempre le faltará) mañana decreta otra amnistía, araña cien milloncetes de euros, y tan contentito que se pone, él ambiciones no tiene.

Hoy son los de 500, pero como ése no es el problema, mañana serán los de 200, después los de 100, hasta eliminar el papel moneda. El que paga en metálico es un defraudador en potencia, ya se sabe. Y los ahorros, en el banco, por supuesto, que ahí se puede gravar bien el ahorro, el IVA por cada transacción, y los beneficios. Oigan, y al que no le guste, que se vaya a Suiza, hombre ya. Ah, qué felices seremos todos con la vida monetizada electrónicamente, con un gran ordenador que registre que hoy han debido de venir mis sobrinos a comer, porque he comprado dos barras de pan en vez de una. Ya me podrán cobrar el ICS, que es el Impuesto sobre la Comida del Sobrino. Es un clásico de las tiranías, y en esta Europa socialdemocradiotizada hay mucha tendencia a la tiranía y al control. Y a cambiar las reglas del juego a conveniencia.

Bloomberg seguirá insistiendo en la estupidez de los envases hasta que, harto, proponga medidas más contundentes. Por ejemplo, obligar a los niños a que vayan a un hospital a que les rebanen las lorzas con un cutter. Pero lo hace por su bien, no se opongan. Y a de Guindos, por su parte, no le parecerá mal que nos suban el IVA al 32%. Lo hace por nuestro bien, no lo duden.

Rubalcaba propone sacar 1.000 millones de euros para dárselo a los pobres. Así, caridad a bulto. No dice para qué, no dice para quién, sólo que es una décima del PIB, y que, total, no es mucho. Esto es como ir de rebajas y comprarse 15 pares de zapatos por la simple razón de que están muy bien de precio, es exactamente el mismo razonamiento. Pero luego Rubalcaba, con voz trémula y lágrimas en los ojos nos confunden la tripa con la razón, y nos termina llevando a su huerto de la demagogia.

Así que nos propone 1.000 millones. Eso es mucho dinero. O muy poco. Yo no lo sé, y me da que Rubalcaba tampoco. ¿Por qué no poner 2.000 millones? ¿O por qué no 500? Rubalcaba coge su dedo índice, se lo chupa, lo pone al aire, y ya está: mil millones. En el dedo de Rubalcaba no sólo hay saliva y viento, sino sobre todo hay propaganda y frivolidad. Sin una sola idea sólida que respalde esa cantidad, dice 1.000 porque eso lo puede recordar cualquier analfabeto, así es que es perfecto para fabricarse un eslogan a cuenta de los pobres.

Nos dice también que ese dinero habría que darlo a municipios y Comunidades Autónomas para que lo repartieran. ¿Como el Plan E, entonces, más o menos? ¿Se acuerdan? El plan E, en el que se tiraron a la basura 8.000 millones de euros. No lo digo yo, que lo dice el Tribunal de Cuentas. Sí, 8.000 millones que sirvieron no para crear empleo (sólo el 4% de los empleos se han conservado), ni para crear obra nueva, sino que se tiró en tapar agujeros de obra ya concedida y además, completamente inútil. Y eso contando todo con que fue dilapidado, es decir, no cuento con la parte de la mordida, esa parte de corruptelas con las que hay que contar siempre que se habla de dinero público, un dinero que circula sin control y sin responsabilidad de ningún tipo.

No sé qué es más molesto, si tener a un demagogo como alternativa de gobierno, si que me tome por imbécil, o si ver cómo se utiliza a la gente verdaderamente necesitada como añagaza política. Quizá esto último, porque a lo primero ya estaba acostumbrada y lo segundo me lo están haciendo desde cualquier escaño del Congreso y desde cualquier ministerio.

Nunca he tenido la menor duda de que Rubalcaba estaba en el bando de los pobres. ¿Cómo no iba a estarlo, con lo poco que le cuestan y con la rentabilidad que les saca?

Que hoy domingo, abro con mi segundo café el ABC y casi me atraganto al ver esta foto que tienen vds a la derecha. Ya estamos acostumbrados a ver al cholo con la chompa, pero eso de llevar dos gorros superpuestos me deja muy pensativa. Si se fijan en el dedo, en el acto hacía solecito, y aunque el altiplano es muy alti y muy poco plano, el sol por esas tierras pega de lo lindo y un rayo de sol es siempre «uo-o-ó». Así es que la explicación para llevar dos sombreros debe de ser alguna división de opiniones boliviana como las que se dan en las corridas de toros, ya saben: unos en su padre y otros en su madre.

Ahora que estoy saliendo de un libro colombiano para meterme en otro mexicano, una no puede por menos que pensar en ese realismo mágico que viene de la literatura de América y que consiste en hacer explicable lo que no es posible. Digo yo que Bolivia es un país tan respetable como pueda serlo España (formalmente, quiero decir, que tampoco estamos nosotros como para tirar cohetes), pero de ahí a encontrarnos con Rajoy vestido de corto en un mitin va un mundo.

Bueno, o no…

A ver, que yo ya me he perdido un poco con esto de Urdangarín. Es verdad que no sigo los detalles del caso (o sea, como cualquier tertuliano), pero hasta ahora lo que se sabe es que el tipo conseguía contratos por ser el yerno del Rey y que sus informes eran un truño. Ya, ya sé que hay por ahí cositas fiscales, pero yo estoy algo perdida porque en ningún periódico encuentro respuesta a algunas preguntillas: ¿Quién decidía la contratación de los servicios de Urdangarín? ¿Quién autorizaba el pago? ¿Dónde están los informes de inversión que justifican esa contratación? Porque cuando se paga por algo, lo que debe haber es un documento que justifique la inversión. Algo, no sé, un post-it sin ir más lejos… De momento, yo sólo veo «tuitulares» de periódicos, pero no he visto que se haya imputado a ningún político. ¿Se me habrá pasado? A ver, que venga Sor Juana Inés de la Cruz y que pregunte: Oiga ¿Quién peca más? ¿La que peca por la paga o el que paga por pecar?

Los pecadores, o sea los del post-it, han salido uno detrás de otro a señalar a la Infanta, que sólo es la esposa de la puta, y a pedir que se la trate como a una chica del montón. Ellos, uno detrás de otro, explicándonos que la justicia es igual para todos. Nos enseñan a la Infanta en un cubilete y esconden el cubilete con premio, o sea, ése que les permite a ellos ser aforados y disfrutar del Supremo, en donde ya sabemos que están los jueces que han puesto sus partidos. Ah, la justicia del pueblo, que coge la venda de los ojos y la convierte en velo para su danza delante de las cámaras, mientras el diputadillo regional se azora por el caso y se afora por si acaso. Ver para creer.

¿Y la chica del montón? Pues ya ven, tan contentos que estábamos con una monarquía tan normal y tan democrática, que se casaban con gente del pueblo, con nietas de taxistas y sudorosos jugadores de balonmano, y ahora resulta que la infanta es una madre y esposa que le ha dado por permanecer con su marido, algo que no es nada democrático ni normal. Y en una infanta, imperdonable. Así es que no se comprende cómo no se divorcia de inmediato y le tira los cuatro niños a la cabeza al Urdanga. Todo sea por la Corona, ese marrón. Ah, no, no: ellos deben hacer como el pueblo, casarse con divorciadas pero luego no deben hacer como el pueblo, o sea, tener alguna posibilidad de ser declarados (y creídos) como inocentes: porque con los poderosos, todo lo que no sea la cárcel será considerado un privilegio.

Supongo que ya está en marcha la kedada para el escrache a las puertas del juzgado en Palma. Tricoteuses a gozar…

Anne Igartiburu le hizo una última pregunta a Paloma Gómez Borrero. «¿Tú por quién apuestas?», y Paloma Gómez Borrero dijo un nombre y Anne corroboró: «sí, ésa es también mi apuesta», y le guiñó un ojo como cuando decía aquello de «hasta luego, corazones». Y así todos, apostando sobre algo que no admite apuestas, porque, finalmente, estando el Espíritu Santo de por medio cualquier cálculo se convierte en imposible…

Francisco I es jesuíta y es argentino. Y esto es todo lo que yo sé. Y creo, francamente, que los únicos que saben más de lo que este hombre es capaz de hacer son los cardenales que lo han elegido. Lo que haya hecho como cardenal nos dice sólo eso: lo que ha hecho como cardenal. Ahora es Papa, y ese es un trabajo diferente. ¿ Cómo lo hará, qué cosas logrará durante su papado? esto sólo nos lo puede decir el tiempo.

Como católica yo le deseo mucha suerte y que haga cosas que sean buenas, productivas y positivas para la Humanidad. Y no le puedo desear otra cosa porque, como cualquier Papa, hará naturalmente lo que Dios le dé a entender.

Decía yo en diciembre de 2011, a propósito del tal Iñaki, que a la monarquía no se la llevaría por delante ninguna opción política sino que bastarían un par de escándalos. Algo más de un año después, reconozco mi equivocación: este rey nuestro es escandalcoholic, y ya sólo le falta que al Príncipe le pillen, como a Benzema, a 216 kilómetros por hora por la M-40 para que le añada variedad a la intensidad y a la frecuencia.

Un rey al que cualquier mindundi de provincias le puede instar a abdicar, y en vez de la hilaridad generalizada consigue que se debata la majadería en toda la prensa nacional, es un rey sonado. Ya vale todo, y cualquier pelagatos se acerca a un programa casposo a gritar lo que el rey debe hacer y a dar consejos a la reina de España. Y es que se ha abierto la veda hace mucho y aunque la cacería era de cochinos, tiramos balas a ver si cae el rinoceronte blanco. La monarquía, pretendiendo igualarse al pueblo, se ha encontrado con la masa embrutecida y sus sacerdotes supremos, que son todavía más brutos. Y no se explican por qué la gente cree que las cosas son lo que parecen. Y las cosas son lo que parecen porque, con el bobainas del rey a la cabeza, llevan 35 años intentando parecer lo que no son. Y se han encontrado con la horma de su zapato: un pueblo que sólo sabe distinguir entre Belén Esteban y Carmen Lomana, y eso cuando se pone gafas.

Y entonces, aparece Corinna vestida de ejecutiva del Vogue. Y el pueblo se divide entre los que la llaman puta de lujo y los que, babeando, prefieren soñar con tirársela. Así estamos, todo muy class. Personalmente, hasta que el propio rey y ella, conjuntamente, no me enseñen una foto, sostenida por ambos en sus manos, en donde estén ella y él en la cama desnudos, con ese rubor tan característico que todos conocemos y tapándose con una sábana, y se peguen un chusco con lengua delante de la cámara, yo no me creo que se hayan liado. Porque hemos llegado a un punto en que, entre la monarquía y la prensa, no sé qué me merece más credibilidad. Quizá la monarquía, porque casi todas las simplezas que dicen se las escriben unos funcionarios anticuados con vocación de adormideras.

Que Corinna no ha estado liada con el rey me parece evidente. Si hubieran intimado, Juanqui le habría prevenido, en una noche sin luna, del país que somos: un país que se cree que una línea férrea de 4.000 km en una tierra lejana o un pedido de 70 aviones, un suponer, los consigue un vendedor con corbata comprada en el Sepu y armado de un powerpoint con musiquita en una ipad. La comunidad de Tuiter, que consideran muy normal contarle a un desconocido lo que está cenando y que piensa que la influencia se mide en faveos, sospecha que Corinna tiene burdel propio porque no tiene cuenta en el Linkedin con la que justificar sus buenas relaciones. «Somos un país sencillo, de vuelta y vuelta, – le habría dicho Don Juan Carlos –, un país de Quijotes y Sanchos, de Quevedos y Góngoras, de Nadales y Ballesteros, y de algún que otro Guardiola, aunque por fortuna, de ésos menos. No te preocupes, Corinna mía, y échanos una mano para que el potentado Pepito se le ponga al teléfono al ministro ése. Que aunque parece un dómine Cabra sin hambre, es un representante del pueblo, ese pueblo aquerrido, orgulloso y con una historia como para llenar varias enciclopedias...»

Y Cori, que no sabe seguro quién es el dómine Cabra pero sí el rey de España, va y se mete en este país de berenjenas a intentar aclarar algo. Pobre…