Los madrileños nos encaminamos hacia un nuevo puente. Esta vez San Isidro Labrador, patrón de Madrid. No nos falta de nada. Tenemos patrón y patrona, y cuando falla uno de los dos, el Santo delega en su señora esposa, Santa María de la Cabeza. Una fiesta por cierto que da mucha pereza, porque es en septiembre y lo normal es estar ya hasta la pinza de vacaciones.

En una ocasión, hace unos años, cenaba yo con unos colegas franceses. En la mesa estaba sentado también el presidente de la compañía, un tipo de mundo bastante circunspecto pero muy agradable. Y entonces salió el asunto de los días festivos en cada país. Un alsaciano bastante garrulo, que yo creo que el único país extranjero que conocía un poco era Alemania (este comentario es con mala uva), dijo que estábamos todo el día de fiesta. Y encima, que nos pasábamos la vida de procesión. Yo se lo discutí y le amenacé con demostrarle que no tenía razón. Cuando volví a la oficina, comparé su calendario laboral con el mío, y les mandé el resultado por e-mail al Presidente y al cretino aquel. Yo no suelo amenazar en vano…

Veamos. Ellos tienen, como nosotros, Navidad, Año nuevo, Pascua (lunes), el Primero de Mayo, la Virgen de Agosto, y Todos los Santos. Y luego celebran la Ascensión y Pentecostes, ambas en Mayo para poder surfear a gusto. Nosotros preferimos celebrar la Epifanía (mucho más chic) y la Inmaculada, que es más solemne y de mayor categoría. O sea, que lo de pasear santos… Ellos tienen su fiesta nacional de corte histórico (la Toma de la Pastilla, que dice mi amigo Alfredo) igual que nosotros celebramos el Descubrimiento de América, mucho más beneficioso para la humanidad puesto que de allí vino la patata, el chocolate y el tabaco. Y después los españoles celebramos nuestra Constitución, algo muy democrático y pacífico. Vale. Pero los franceses, como se han dedicado a pelearse con el mundo, celebran el fin de las dos guerras mundiales: el 8 de mayo la Victoria de 1945, y el 11 de Noviembre el Armisticio de 1918, y no sé si le cambian el nombre para no confundirse de guerra o de alivio. Y hasta aquí, las fiestas nacionales, en donde empatamos. Como nosotros tenemos tres fiestas locales (dos del municipio y una de la comunidad), el saldo aparente es de tres. Pero hay que desconfiar: un país que celebra la abolición de la esclavitud en la Guayana, la Guadalupe y la Martinica seguro que encuentra motivos para no ir a trabajar algún día perdido. Que ya lo tengo yo dicho: estos franceses son capaces de todo.

Pero sobre todo hay que mirar otras cositas. Los franceses tienen una cosa que se llama RTT que es la compensación por la jornada de 35 horas semanales, decretada por los socialistas hace unos años. Cuando yo trabajaba allí, tenía 45 días laborables de vacaciones, 11 de los cuales eran RTT. Como me decía mi madre: «hija, igual te engañan con el sueldo, pero lo que es con las vacaciones…«. Y para terminar, está la estrategia, claro. Su mes de mayo tiene 4 festivos nacionales…

Lo que sí es verdad es que en España el calendario laboral es un follón de mucho cuidado. Pinchen en este enlace y ríanse o lloren: se necesita media World Wide Web y un GPS para explicarlo. Pero que no nos mareen por ahí fuera, que unos se llevan la fama…

PS: Esta entrada está actualizada el 11 de Mayo, día de San Anastasi, gracias a un oportuno comentario en el que me corrigen.

¿Quién no ha estado nunca en una reunión y ha salido con los nervios destrozados? Yo les tengo que confesar que con los años y la experiencia me he moderado bastante, lo que tiene como inconveniente el que cada vez me destrozo más los nervios. Antes era una persona mucho más impulsiva, impaciente, y descuidada en mis desahogos, hasta extremos que prefiero no recordar porque ya se encargan otros de hacerlo por mí. Tampoco me importa mucho, no crean vds: protagonizar una leyenda, aunque sea urbana, tiene mucho mérito.

Montar una reunión productiva no es difícil. Si te falla el sentido común, hay montones de libritos llenos de lugares comunes y de tonterías en inglés que te ayudan a creer que sabes algo de management. Dirigir la reunión ya es otra cosa y según a quien le corresponda hacerlo, la reunión puede ser muy productiva o ser un auténtico petardo. Petardo en el sentido de petar. Pero hay un caso en el que da igual quién la dirija, y es cuando está el mono, al que llamaremos monus interruptus en genérico. Dejo para su imaginación o conocimiento las diferentes técnicas con las que impiden que la reunión sea fecunda. Variedades de monus interruptus hay muchas. En común su mala educación y su deleite al imaginarse macho alfa. En su diversidad, los diferentes grados de poder real. Elijan vds entre irascibles gorilas, temibles orangutanes, chimpancés pelotas, mandriles insoportables y macacos de mierda. Ah, y el simpático mono ardilla, que está constantemente enredando con los detallitos irrelevantes. Toda la variedad que permita el organigrama y en número proporcional al tamaño de la empresa.

El mandril es reconocible porque es muy vistoso y suele tener una bonita y modulada voz, algo gutural pero en todo caso grave y muy sonora. Si será bonita y modulada que a su dueño le encanta escuchar su propio arrullo. La técnica del mandril es también envolvente y engolada, como su voz. Cuando parece que la reunión avanza, el mandril interrumpe para explicar durante veinte minutos más o menos esto:

Verán señores, hay que repasar las cosas bien y por orden porque si no nunca lograremos nuestro objetivo, que es lanzar un cohete al espacio, no lo olvidemos. En el principio fue el Verbo, y luego hubo que esperar a que a Adán le quitaran una costilla para que Eva pudiera ofrecerle una manzana y fue entonces ¡Entonces! cuando expulsaron a ambos del Jardín del Edén. Todo ello debemos comprenderlo para volver a inventar la rueda, aunque esto no sea imprescindible puesto que él (el mandril) construyó las pirámides y ahí están, cinco mil años de historia nos contemplan. La propuesta es seguir los siguientes pasos:

1.- Reflexionar sobre el verdadero principio, porque si no fue el Verbo, entonces nos encontramos con un problema que puede calificarse como estructurante.

2.- Averiguar exactamente cuál fue la costilla que le quitaron a Adán y documentarlo. Para ello será imprescindible tener varias reuniones con Adán y contrastarlo después con Eva, siempre y cuando hayamos comprado varias manzanas para establecer sus características nutrientes, encargo que pueden cumplir sin dificultad varios equipos de trabajo. Eso sí: no hay que pelar las manzanas bajo ningún concepto. ¡Bajo-ningún-concepto!

3.- Situar en el mapa de manera precisa el jardín y el Edén o ambos si son lo mismo (cuestión que habrá que dirimir), y establecer las alternativas para llegar. Hay que ser muy preciso en este punto, porque no cuesta lo mismo ir andando que en un barco a vapor, por no hablar del tiempo que se tarda.

Justo en ese momento, el mono ardilla menciona a la serpiente y es entonces cuando la reunión peta.

En mi humilde opinión, puestos en orden de escala, entre el gorilón y el macaco de mierda prefiero mil veces al gorila, porque al menos sabes lo que tienes que hacer cuando se arranca por bulerías: agachar la cabeza por si te la vuela de un soplamocos. El macaco sin embargo me resulta insufrible porque nunca sabes dónde va a orinar. En cuanto al mandril… en fin, siempre hay que pensar que al segundo día se hizo la Luz y entonces las cosas se ven de otra forma.

Gracias, SM y MSC. por la idea. Escribirlo es lo fácil…