Ayer medio vi la «gala» de los premios Goya. Y digo medio vi porque escuchaba las imbecilidades de los actores en el ordenador mientras seguía un partido de fútbol en la tele. Cuando se acabó el fútbol (ganó el Madrid) la seguí un ratito, hasta que me harté de majaderías y me fui a leer un libro.

Pufffffffffffffff, qué perezorro que me dan estos tipejos. A ver si sintetizo.

1.- Consideraré el cine «cultura» cuando los actores aprendan a hablar con un mínimo de decencia. Lo de «hemos venío», «las pelis», y «estoy nominao» me sobrepasa.

2.- Eva Hache. Pobrecilla.

3.- El guionista de la gala. Señor, con la de paro que hay…

4.- No me enteré bien de la reivindicación de Maribel Verdú. Estaba anonadada con el collar que llevaba. ¿Era de Bulgari? No sé, pero qué bonito. Y qué guapérrima iba.

5.- Un señor con barba dijo que el cine español es un derecho, pero yo considero que no es un derecho, sino una lástima.

6.- Candela Peña no necesita trabajo. Necesita Lexatín.

7.- Eché de menos a Belén Esteban. Creo que, bien maqueada, no hubiera desentonado.

8.- Un tipo dijo bona nit, y luego que no quería hablar de política. Sólo le entendí lo de bona nit.

9.- Sólo conocía a unas 10 personas de todos los que salieron. Pero ya de nombre a unos 7, que no está bien presumir de estar à la page.

y 10.- No alcanzo a comprender cómo entre todas sus reivindicaciones no reclaman, ¡A GRITOS!, un poco de talento.

Un joyero de Madrid, rico sin duda, se ha liado a tiros con dos serbios que habían entrado en su joyería, en pleno barrio de Salamanca, armados de un spray de pimienta con intenciones aun por determinar por un juez. Se sospecha que el hecho de rociar al joyero y a su hija con el spray fue el detonante no del arma, sino de la certeza de que iban a atracar la joyería. El dueño, ya presunto homicida intencionado, sacó su revolver y pum, pum, ha mandado al hospital a los dos del spray.

A mí no me sorprende mucho que pasen estas cosas, si les digo la verdad. En realidad, lo que me asombra es que no pasen más a menudo. Se lo digo porque leo en la página de al lado que alguien llamado «El niño Saez», un tipo que acumula 38 antecedentes por robo, regresó a su casita después de pasar 90 horas en el juzgado. Por lo visto le pillaron «in fraganti» haciendo un butrón en una joyería el miércoles, durante el partido del Manchester. Ni el fiscal ni el juez ha considerado conveniente que estuviera más tiempo a recaudo, y total, un butrón requiere más oficio que un alunizaje, esa ordinariez tan violenta a la que en esta ocasión no ha recurrido. No se conoce si el fiscal y el juez tienen joyería alguna, lo único cierto es que el «niño Sáez» ya tiene 39 antecedentes.

Por su parte, los dos atracadores del spray se curarán en un hospital sin recortes, los defenderá un abogado de oficio espabilado y probablemente recibirán, además de los balazos, una buena indemnización por parte del joyero, que lamentará toda su existencia no haberse dejado atracar como hacen los joyeros normales y ahora llevará un butrón en su vida, perpetrado por ese Estado que no le ha sabido defender. Al tiempo.

Mientras tanto, Madrid es un manifestódromo contra los recortes. Lo único que lleva años recortado en este país es la inversión en cárceles. Ponen televisores de plasma cuando lo que deberían hacer es gastarse el dinero en poner más camas. Bueno, también la decencia de los encargados de quitar de las calles a estos indeseables lleva muchos años recortada, como las puñetas que les adornan las mangas. Esas puñetas a dónde les mando yo, invariablemente, cuando leo estas cosas.

Sánchez Gordillo es como ese gorrón que se te presenta en casa un domingo a las dos y te deja sin merienda. Naturalmente, llega sin ser invitado, porque los gorrones son esa clase de gente a la que conoces desde hace mucho pero a la que sólo has invitado una vez. La mezcla en la sangre de un gorrón contiene tacañería y desahogo a partes iguales, aunque entre las clases más ignorantes e iletradas de la sociedad, su verborrea no se detiene ni siquiera cuando tiene la boca llena. Y así, vas viendo como la tarta que habías comprado y que reservabas para compartir con tu familia a media tarde se desmigaja entre los pocos dientes que le quedan a ese gorrón sinvergüenza y caradura, mientras te cuenta, entre los hipos del atracón, lo cara que está la vida.

Sanchez Gordillo no ha creado riqueza en su vida, ni sabe lo que es poner en riesgo de pérdida bienes y haciendas. Como el gorrón, no ha venido a casa con una barra de pan y unas cocacolas, sino que ha abierto la nevera, ha cogido la sobrasada, y se ha puesto a extenderla sobre el pan de molde que te ha birlado de la despensa. Después de untar generosamente su rebanada, se pone con las del resto preguntando siempre antes a los dueños de la casa si gustan, con una sonrisa que parece cortés pero que en realidad no es más que puro choteo, porque la sobrasada y el pan de molde es tuyo. El colmo de la imagen delirante del gorrón es ésa en la que nos dice: “Pero pruébalo, hombre, que está muy rico”.

Supongo que todos sabéis por qué hablo hoy de este robaperas con iphone. Sánchez Gordillo nos entretuvo este verano montando un road show casposo y tercermundista que consistía en robar en supermercados gritándole a la cajera en la oreja eso tan convincente de “tó p’al pueblo”. También asaltaba fincas para darse un chapuzón, que las piscinas forman parte del capital y la lucha incluye tirarse a bomba. Y ahora el TJSA ha archivado la denuncia alegando que sólo quería convencer a los trabajadores del Mercadona “sin más arma que la palabra, el ruído o la presencia física”.

¿Ruído? No, hombre, no, eso sí que no. Hubieran hecho ruído si, de verdad, hubieran cumplido su palabra: “te tiramos todo lo que hay por ahí y vas a tener que poner a trabajar veinte días a la gente. Me has entendido ¿no?». De hecho, la pregunta final indica claramente que estaban hablando bajito. Viniendo de este friki del Neanderthal, en realidad sólo se podría considerar amenaza lo de tener que trabajar veinte días: su paraíso mental de la pobreza y la ignorancia no incluye madrugones. Ni indignarse en invierno, que hay plenos a los que acudir y muchas dietas que cobrar.

Hay días en los que me da por pensar que este país no tiene remedio.

Que Ana Tarrés era como el sargento Hartmann en La chaqueta metálica me parece que lo sabíamos todos los españoles, incluyéndome a mí, que no sigo las zambullidas de las chicas de la natación sincronizada más que una vez cada cuatro años. Y eso no tanto porque comprenda el subir y bajar de las piernas como para criticar el diseño de los peinados. Pero una cosa es tenerla por una mujer hiperexigente y otra pensar que es una enferma. No sé a vds, pero a mí me cuesta un trabajo enorme creer que todo ese sadismo que se describe ahora ha podido sobrevivir impunemente durante tantos años, con tanta telebasura y tanto afán por titular escándalos que hay en España.

¿Dónde está la verdad? ¿Dónde está la razón? Yo pienso que ésta es una de esas veces en la vida en las que la realidad es mucho más sencilla de lo que se ve a simple vista, una vez que se ha deformado hasta configurarse en dos bandos.

¿Qué era la natación sincronizada hace 15 años? Nada. Ir de la nada a la élite no es gratis, no puede serlo. Codearse con la perfección exige mucho sacrificio y muchos vómitos tragados. Y eso no lo soporta cualquiera, y no sólo porque el entrenamiento sea de un nivel inimaginable para la gente normal, sino porque el sólo acceso a intentarlo ya descarta la debilidad y la falta de condiciones físicas y mentales de las candidatas. Por eso hay tan poquísima gente en la élite, y tantísima en la mediocridad. ¿Que alguna vez la Tarrés se pasó de frenada? Pues es posible, pero la vida se compone de días de 24 horas con infinitos instantes, demasiado tiempo para pensar que quien pilotaba la perfección estaba loca.

Probablemente, las anécdotas que se cuentan en la carta de las nadadoras sean verdad. También cabe pensar que los ejemplos están muy bien seleccionados para dar valor y verosimilitud a las palabras y acusaciones. Pero cuidado, que también se podrían encontrar ejemplos que probaran lo contrario, o que al menos no probaran ese sadismo. Total, que me parece a mí que esa carta sirve para envolver sardinas pero no vale para cubrir las medallas de la sincronizada.

En alguna ocasión me he divertido intentando contener la respiración durante el mismo tiempo que duraba la apnea de las nadadoras. No lo conseguía, claro, y eso que yo estaba sentada en un sillón y ellas estaban haciendo gorgoritos con los brazos debajo del agua. ¿Medallas «NO A COSTA DE TODO«? Desde luego. Mírenme a mí: yo no tengo ninguna.

Ya lo habrán leído: Canal Historia (1) ha destapado que a uno de los leones del Congreso le faltan los testículos. Los dos.

A pesar de ser el motivo fotográfico preferido por muchos turistas que visitan la capital, hasta ahora nadie se había entretenido en mirarles las bajeras a los leones y el hecho había pasado inadvertido. También ayuda que son de bronce y no hablan. Si hablaran, al león se le hubiera notado cierto tono en el rugido y a estas alturas ya le habríamos rebautizado como Rodolfo. Nada de Daoiz o Velarde, no: Rodolfo. Y a falta de partenaire machorro, el otro león se llamaría Sisebuto, que rima con atributo y que por ser un rey godo, está exento de corrección.

Según el zoo, tal y como están sentados los leones, los testículos deberían quedar a la vista. Siempre y cuando se les ponga de culo y uno se tome la molestia de buscarlos, pienso yo, que tampoco los leones quedan tan expuestos como el caballo de Espartero. Como no podemos saber si se trata de una licencia artística del autor, y ante la imposibilidad morfológica de que a un león sentado se le queden los huevos escondidos, sólo quedan dos alternativas: o el contubernio o la escasez, esto es, que los cañones de los que provino el bronce sólo daban para un par de melenas, y no para andarse con más detalles.

La teoría del contubernio conviene descartarla porque si bien el león capado es el de la derecha, desde dentro del edificio la falta de huevos se sitúa a la izquierda. Quizá con la sana intención de evitar la pelotera política a cuenta del león de los cojones (con perdón), los de Canal Historia ya han encargado unos huevos de bronce y ahora están buscando a alguien para que, además de pagarles los dos kilos que pesan, se ocupe de la operación estética y restituyan la dignidad al león impotente.

No sé cómo acabará esto, pero de una cosa estoy segura. A partir de ahora, las fotos de los turistas tendrán otro encuadre. ¿Se apuestan algo?

(1) Aunque el descubrimiento corresponde a un bloguero cuyo enlace he sido incapaz de encontrar. Si alguien me lo puede facilitar, estaré encantada de enlazarlo.