Leo esta mañana en el Expansión que las compañías aéreas están trabajando ya en los aviones del futuro, noticia que desde luego me alegra aunque preferiría saber que se ocupan sobre todo de los aviones del presente. Pero en fin, estas cosillas te hacen soñar y para hacerlo correctamente conviene dejar de lado las precauciones, desconfianzas y melindres.

Así es que el avión del futuro, allá por 2050, será hipersónico, esto es, con una velocidad que quintuplica la del sonido. O sea, que para ir de Madrid a Alicante no vale la pena, pero te haces un Madrid-Tokio en dos horas y media. Te vas, te comes un shushi, y te vuelves con tiempo de sobra para ir a alguna manifestación, que para entonces se seguirán convocando seguramente, porque no habremos salido de la crisis (noten que pongo la coma después de ‘seguramente’ y no antes para que sólo me puedan criticar los economistas). Cabrían entre 60 y 100 pasajeros (serán 150, ya verán como lo optimizan) y el billete costaría unos 6.000 euros, que está muy bien si llevas prisa. Y además nos dicen que no contaminaría, porque llevaría un combustible compuesto con algas. Esto último, si les digo la verdad, no termino yo de creérmelo. Aparte de que lo veo con poco glamour, es que no veo en qué puede contaminar menos quemar algas que echarle a ese motor, no sé, un par de troncos de pino.

También nos dicen en el artículo que van a arreglar por fin lo de la climatización, porque vienen detectando que los pasajeros no acabamos de ponernos de acuerdo con la temperatura. Su solución es una climatización individual, para que el vecino ya sólo me moleste con su conversación absurda por el móvil o me meta el codo entre las costillas cuando abra la tablet, porque, por supuesto, de espaciar un poquito los asientos ni hablamos. Aunque los ahorros de personal en el aeropuerto sean tan espectaculares que no veremos ni un alma desde que dejemos el taxi en la terminal hasta que lleguemos a la cabina, no importa: ni estirar las piernas, ni aceitunita para acompañar la Cocacola.

Pero lo que más me inquieta del artículo es el final, en el que se habla de un despegue en catapulta. Copio: «funcionaría a través de unos motores electro-magnéticos integrados en un circuito inductivo dentro de la nave». Bien, no entiendo nada, pero o le cambian el nombre o yo ahí no me monto. Si ya es poco glamour ir en un avión que apesta a algas requemadas, ya el colmo es que te lancen como si fueras una bola de petanca. Hasta ahí podríamos llegar.

En todo caso, señores, no me creo casi nada. Si juntan este post con otro que escribí hace un año sobre el avión en el que Airbus trabajaba para 2050 (un avión transparente), comprenderán mi escepticismo. Total, dentro de cuarenta años nadie pedirá cuentas de lo que hoy se escribe y, en todo caso, yo digo, como entonces, que seguramente me lo perderé, porque en el 2050 no creo que tenga yo una dentadura para muchas catapultas…

Les dejo un par de enlaces por si tienen el tiempo y el gusto:

CLICK para el artículo.

CLICK para mi post de Junio 2011.

“No sería el hombre que soy sin la mujer que aceptó casarse conmigo hace veinte años”, dijo Obama poco después de comenzar su discurso. “Dejadme decir esto públicamente. Michelle: nunca te he amado tanto. Nunca estoy más orgulloso que cuando veo que el resto de América también se ha enamorado de ti como Primera Dama de nuestra nación”. He llamado al dentista para que me prescriba un tratamiento de fluor para que no se me pasen los dientes con estas cosas los próximos cuatro años.

La campaña no puede estar completa si después de ver al atractivísimo Barack no aparece Michelle, con sus musculosos brazos, su sonrisa arrebatadora, sus caderas poderosas y su mirada felina.  Super guapos, super enamorados, oh I love you too, y todas esas cosas. Tal vez por eso Romney trató de desbaratar el efecto Michelle con una de esas paridas prefabricadas que se gastan en las campañas americanas: “Yo tengo a mi preciosa mujer Ann y él tiene a Bill Clinton”. No creo que pretendiera recordar a Clinton por su puridad ni por su pureza, sino por su puro. Y es que a mí con Clinton me pasa como con Carlos de Inglaterra: a uno le veo chupando un puro, y al otro le veo disfrazado de tampax. Qué quieren: Lakoff y sus cosas. Con Obama sin embargo veo el imponente cuerpo de Michelle.

Los políticos cuando se presentan a algo siempre nos cuentan algún cuento y en el caso de los EEUU, lo suelen adornar con algo de Disney. En Europa nos da un poco igual esas cosas y en España, por fortuna, nuestro publicistas políticos no han caído todavía en esas melosidades, aunque denles tiempo. Piensen en la pareja tan guapetona que hacían Felipe González y Carmen Romero (para mi gusto una mujer realmente guapa). Y aunque yo creo que estuvieron tentados con el juego que podrían haber dado Zapi y Sonsoles (técnicamente, atractivísimos), a todos nos quedó un poco de vergüenza para dejar en paz a una pareja que siempre optó por la discreción, y en eso les alabo el gusto.

Claro, que aquí las dosis de melaza nos las sirven en bandeja los Asturias, cuyo recato cursi y adolescente es un potenciador de caries de primer orden. Están entre el amor verdadero, el cielito lindo y el hoy te quiero más que ayer y mucho menos que mañana. Esas manitas siempre agarraditas las dos, espumas y terciopelo, esas efusiones que, debido a la diferencia de alturas, convierten al príncipe en un triángulo isósceles con el culo en pompa, emocionan hasta el punto de tener que retirar la vista del televisor. El amor pantojero, que tiene a  Leti «embrujá por tu querer» y al prince tarareando el «Quéate pa yo quererte» les aleja de un posicionamiento más Pimpinela y les acerca al pueblo llano. De todos modos, su impostada contención no tiene la menor importancia, porque ellos no se presentan a las elecciones: ya se sabe que un diamante es para siempre…

Hoy quiero ser breve.

¡Cúmplase mi voluntad!

Fin del post.

Sale el candidato del PP en las elecciones gallegas. Y dice: «Calquera comunidade autónoma cambiaría a sua situación por Galicia. Eu os digo que por eso no me conformo y eu os digo que si seguimos xuntos, dentro de catro anos celebraremos a recuperación económica de Galicia nesta plaza«

Mientras habla, la televisión se ve en la necesidad de subtitular: «Cualquier Comunidad autónoma cambiaría su situación por Galicia«. Y ya no subtitula nada más.

Luego sale el candidato del PSOE y dice: «A austeridade de Feijoo dice voy a reducir gastos porque soy austero. Deixa de pagar a Xunta os libros de texto y pagalos as familias. Home, eso es una austeridad muy rara ¿no? Eso non e austeridad, eso es jeta»

Mientras habla, la televisión, con encomiable vocación de servicio público, se vuelve a ver con la necesidad de subtitular: «»La austeridad de Feijóo es decir voy a reducir el gasto. Deja de pagar la Xunta los libros de texto y los pagan las familias. Hombre, eso es una austeridad muy rara ¿no? Eso no es austeridad, eso es jeta»

Luego nos pidieron disculpas por los problemas con los subtítulos. Y es que es inaceptable que discriminen a los sordos de esa manera. Por no hablar de la mano negra que elimina el mensaje del candidato del PP y no el del PSOE, y así el resto de la España no sorda no se puede enterar de nada de lo que dice.

Y es que no crean, que el gallego es muy puñetero. Te crees que entiendes lo de jeta y no, el matiz debe ser muy diferente en gallego y en castellano, aunque el candidato se esforzara en pronunciarlo con notable deje castizo.

Minutos 1:05 y 2:15, por si no se lo creen. No me dirán que en España no tenemos motivos para divertirnos…

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Esto se veía venir. Se habrá dicho que ya que tenemos página, vamos a postear. Y lo entiendo: tiene las visitas aseguradas, un negro que le escriba y argumentos de sobra para publicar al menos un post a la semana. Así que, Majestad, bienvenido al club. Le nombraremos Primer Bloguero de España, y nos dará mucha envidia por la cantidad de lectores únicos, retuiteos y suscriptores al Reader.

Yo, que soy lectora de blogs y pertenezco a esa extraña tribu que tiene uno, echo en falta si embargo algunas cosillas. No desde luego lo de poner el número de seguidores o de visitas: comprendo que podría convertirse en un barómetro de popularidad y bastante tenemos ya con seguir las encuestas sobre la independencia de Vic y las fluctuaciones de la prima de riesgo. Pero sí echo de menos algo de decoración bloguera. No sé, por ejemplo una mascota virtual. Los pececitos de colores, la tortuga que se tira al agua cuando le enseñas un gusanito o el pato que sigue con la mirada el ir y venir del puntero son algunos muy chulos que me vienen en este momento a la mente. Claro que con los medios que tiene la Casa Real, bien podría hacerse uno a la medida. Aunque, Majestad, invénteselo vd y no abra un concurso de ideas, que los españoles a veces somos muy procaces y tenemos muy mala leche.

También comprendo e incluso apoyo que tenga cerrados los comentarios. El ejército de funcionarios que debería contratar para contestar a todo no es acorde con los tiempos de crisis y, por otro lado, abrir comentarios para luego no decir ni gracias es de bloguero arrogante, perezoso o, lo que es peor, con un firewall en la oficina de armas tomar, y no me parece que sea su caso. Sin embargo, podría poner unas estrellitas de valoración, o las manitas de «me gusta/no me gusta». Francamente, leerle y luego no poder decir nada es como echar limón en la boquilla de una trompeta, vd ya me entiende.

En todo caso donde más tiempo conviene que invierta es en los contenidos, que al final es lo que importa en un blog. Es normal que el primero sea para presentar la web y que en el segundo nos hable de cosas del curro, pero sería genial que abriera un poco la lista de temas y nos hablara de su familia. O de política si no, que tiene menos riesgo. Si le da cuqui lo de poner nombres reales en la web se puede apañar con iniciales, que es lo que hacemos todos: la RS, el PDA, la PDA (o sea, la L.), la IE, la IC y FJFdeTlosS cuando hable de escopetas. Ahora bien, un consejo: si menciona a los yernos sea cauteloso, porque una parte de los españoles se enfadaría si cree que dice que Izquierda Unida no tiene un comportamiento ejemplar. En todo caso, vaya pensando en diversificar porque dentro de diez entradas ya nadie le va a hacer ni caso y tendrá muy mala sensación cuando le bajen las visitas. Y aunque lo esté pensando, ni se le ocurra poner al Príncipe de co-blogger, y mucho menos a la princesa: hay guisos que requieren su punto justo de sal.

Pero siga hablándonos, que está muy bien. Ábranos su corazón, cuéntenos experiencias de su día a día, construya relatos con sus recuerdos, comente la actualidad, reseñe sus libros de cabecera y láncese a postear tonterías, que no sabe lo que relaja. Esto de abrir un blog, por experiencia se lo digo, es un punto de no retorno: se le coge cariño, y luego es muy difícil dejarlo.

PS: Disculpe que no le ponga en mi blogroll. No es que yo le exija reciprocidad por ponerle en la lista sino que, por el momento, con un enlace creo que será suficiente.

Hoy he comprado un lápiz para la Ipad. No es más que un puntero especial que permite ser más preciso cuando tratas con la pantalla táctil. La caja traía un librito de instrucciones en varios idiomas que he rescatado in extremis de la basura al ver que se trataba de una «Guía de arranque rápido«. Veamos en qué consisten esas instrucciones de arranque:

1.- Peligro de asfixia (¿Cómo???). No coloques ni dejes el producto al alcance de los niños. Pueden tragarse accidentalmente las piezas móviles (ah, bueno, como con un boli Bic entonces…).

2.- La punta del lápiz puede dejar marcas leves sobre la pantalla (¿¿¿CÓMO DE LEVES???). Si esto sucede, limpia la pantalla con un trapo suave y seco o con otro material (ya, nada de Scotch Brite…), según las indicaciones del fabricante del tablet (entonces mismamente como las marcas que deja el dedo).

3.- Cuando uses Xxx Stylus ten cuidado de que no se produzca ningún contacto directo entre cualquier parte metálica del lápiz y la pantalla táctil (o sea, que no use el lápiz al revés…). Evita tocar o golpear con fuerza la pantalla con objetos metálicos como el cuerpo del lápiz , ya que esto puede dañar o rayar la pantalla (bueno, a nadie se le ocurre darle al Ipad con un tenedor, ni siquiera después de comprar este lápiz… ¿O sí?).

4.- El fabricante no otorga ninguna garantía en cuanto a daños o pérdidas de datos relacionados con el uso de este producto (no he debido leer bien)…

4.- El fabricante no otorga ninguna garantía en cuanto a daños o pérdidas de datos relacionados con el uso de este producto. (Veamos. Si estos señores se sienten en la obligación de avisar de que si el usuario marca «delete» con el boli, el boli no tiene la culpa… Una de dos: o algún cerebro de legumbre ya les ha demandado, o el lápiz es H.A.L. y puede asesinarme)

5.- No pongas el producto (¿Se refiere al «lápiz»?) cerca del fuego ni lo sometas a altas temperaturas (pues no pensaba, la verdad, pero aparte de que se achicharraría el lápiz ¿Pasa algo más? ¿Se me van a borrar los datos del tablet?)

6.- No dejes caer el producto ni lo golpees contra objetos duros. Esto podría dañar el producto (por cierto ¿Nos conocemos? ¿Desde cuando nos tuteamos?).

He escrito este post para no desperdiciar el pobre árbol brasileño que habrá servido para fabricar esta majadería. Para fabricarla sólo: para escribirla habrán usado algún alcornoque.

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